Пятница……Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00…)
– Ты пил?
– Неееет!
– А ну скажи…Лара у Клары украла кораллы?
– Вот воровка!
– Алле! Привет Наташка!
– Привет Иринка!
– Помнится ты мне говорила, что пиво – это жидкий хлеб, говорила? – Ну говорила…
– А говорила, что водка жидкое мясо?
– Ну говорила….
– Ну что, делай бутерброды, я через 10 минут загляну..
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи…
Спрятала от себя шоколадку и всё-равно нашла.. Меня не проведёшь!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ… Но как то необычно… . по слогам
Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
– Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
– Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А, точно. Идите в жопу!
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
– Ух и посидели вчера!
– Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.
Мужчины как книги – одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
– Папа, расскажи сказку на ночь.
– Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
– Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Разговаривают две подруги:
– Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Задолго до фейсбука у чукчей уже были лайки.
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра?
Только аккуратно,и сразу – бегите!
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
Села батарейка в мобильнике…
И всё! Был человек – и нет человека…
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
мои приветы укропам))
и во…))
и ещё так!..))
Цвет морской капусты ))