Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберем, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.
Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?
А я такая бегу… а волосы такие назад, а мне такие вслед: “Девушка, у вас парик слетел!”
Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
Три главных домашних вопроса: “У кого есть желание вымыть посуду?”, “Кому я говорю?” и “Кто тебя спрашивает?”.
Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли
Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
Каждый раз, когда ты отказываешь хорошему парню в свидании, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Один раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Всё, что у мужчины выше пояса — это грудь!
– Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…
— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Сразу после ужина посуда моется довольно легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Чтобы ваше свидание в ресторане на всю жизнь запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.
– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
– Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.
Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».
– У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
– Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
Те, кто “за” могут опустить руки и отойти от стены…
Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Выбежала Василиса Прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит… Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
– Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются…
Ну, ты же хотел увидеть разницу — сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые, скучные и толстые девушки…
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.
– Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
— И что он там увидит? Список входящих?
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
Рыбалка была в самом разгаре!!!… наживку уже с трудом отличали от закуски
“УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!” — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня…
Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
В ответ на “Ты мне больше ничего сказать не хочешь?” в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
Ты просто решил немного подпеть под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста…
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Игру “World of Tanks” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!
Муж без жены – это как дуб без дятла.
— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут…
Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.
– А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать… Слишком сильно ударилась…
В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.
Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Ледокол “Русский Север”, управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась – блин, клумба!
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…
– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
– Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН… Я — ПЛАНШЕТ!!!
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена…
– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
– Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес…
— …Поцеловались?
— Не-е…
— Что, всё гораздо эротичнее?!
— Вот ты как называешь… Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы… Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки…
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.
Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
– Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное — не съедобное”..
– У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!
Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче… Пусть первая подходит мириться!
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию…
— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит…
Когда младшему брату был год, он уже знал команды “Сидеть”, “Дай лапу” и “Голос”, за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот
Пап, я посижу за компом?
— Конечно… Только не включай.
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
– Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так… могу устроить.
Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
Запись на автоответчике:
“Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы…”
– Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит “этот год был тяжелым и полным трудностей”. В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет “это пи**ец просто”, а потом куранты
Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
– У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!
))))