Официальный портал органов государственной власти  Тюмень наш дом  Афиша КТО
Главная / Ржунимагу / Пятнице веселой — веселые картинки

Пятнице веселой — веселые картинки

юмор_1

 

Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберем, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?

А я такая бегу… а волосы такие назад, а мне такие вслед: «Девушка, у вас парик слетел!»

Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

юмор_2

 

Три главных домашних вопроса: «У кого есть желание вымыть посуду?», «Кому я говорю?» и «Кто тебя спрашивает?».

Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

юмор_3

 

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

юмор_4

 

Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

Каждый раз, когда ты отказываешь хорошему парню в свидании, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Один раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Всё, что у мужчины выше пояса — это грудь!

юмор_5

 

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…

— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Сразу после ужина посуда моется довольно легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Чтобы ваше свидание в ресторане на всю жизнь запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.

юмор_6

 

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

юмор_7

 

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

юмор_8

 

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

юмор_9

 

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

Те, кто «за» могут опустить руки и отойти от стены…

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…

юмор_10

 

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Выбежала Василиса Прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!

юмор_11

 

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит… Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

юмор_12

 

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются…

Ну, ты же хотел увидеть разницу — сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

юмор_13

 

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.

Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые, скучные и толстые девушки…

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.

юмор_14

 

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
— И что он там увидит? Список входящих?

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

юмор_15

 

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Рыбалка была в самом разгаре!!!… наживку уже с трудом отличали от закуски

«УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!» — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня…

юмор_16

 

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

В ответ на «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

Ты просто решил немного подпеть под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста…

юмор_17

 

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Игру «World of Tanks» придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…

юмор_18

 

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!

Муж без жены – это как дуб без дятла.

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

юмор_19

 

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут…

юмор_20

 

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать… Слишком сильно ударилась…

юмор_21

 

В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

юмор_22

 

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась – блин, клумба!

юмор_23

 

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН… Я — ПЛАНШЕТ!!!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена…

юмор_24

 

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

— Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес…
— …Поцеловались?
— Не-е…
— Что, всё гораздо эротичнее?!
— Вот ты как называешь… Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

юмор_25

 

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы… Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки…

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

юмор_26

 

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.

Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

юмор_27

 

— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»..

юмор_28

 

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!

Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче… Пусть первая подходит мириться!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

юмор_29

 

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию…

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит…

юмор_30

 

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот

Пап, я посижу за компом?
— Конечно… Только не включай.

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

юмор_31

 

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!

юмор_32

 

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так… могу устроить.

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

юмор_33

 

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Запись на автоответчике:
«Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы…»

— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

юмор_34

 

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет «это пи**ец просто», а потом куранты

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

юмор_35

 

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

 

c9d98e2247e6d72b7d92bf027a9

 

Дата публикации: Пятница, Декабрь 26th, 2014

Время публикации: 8:42

1 комментарий

Оставить комментарий

Войти с помощью: