Бывает так, то тебе приятно, когда тебя узнают. Бывает, что это пугает. А бывает, что это смешно. Меня вот узнает и как родную уже встречает санитарочка из приемного отделения ОКБ-2. И пара хирургов тоже. А с медсестрой оттуда мы даже дружим. Правда она в нашем доме живет… А куда деваться?
Простой опрос друзей показывает, что каждый человек минимум пару раз в жизни попадает в больницу, один раз обычно в детстве. У кого запор, у кого перелом, у кого ноготь врос или собака укусила…
Есть у меня друзья, которые выписки из травматологии хранят в особой папочке, чтобы подарить ребенку на свадьбу и прилюдно поплакаться, сколько крови эта пакостная мелочь выпила из родителей. Уверяют, что падать в фонтан, выбивать зубы и ловить задницей самодельные стрелы соседей по двору больше склонны «львы по гороскопу»
НЕ знаю, у меня имеющийся в наличии «лев» в настоящее время уже выписался после приступа панкреатита – и это как бы все ее подвиги. Тфу-тфу-тфу. Говорят, это от неправильного питания. Может быть. Но дети вместе кушают дома и в школе, и все, что были лично у этого «льва» – детские витамины марки «Алфавит». Видимо, они спровоцировали, если следовать логике «все от того, что вы ее неправильно кормите»… Хотя я до сих пор убеждена, что делить витамины по сочетаемости – самое правильное, что можно было придумать, и если не их давать – то вообще никакие.
Но вынуждена признать: есть у нас человек, который собрал все возможные семейные болячки и до кучи умудряется то палец сломать, то с приступом аппендицита свалиться, то три (ТРИ!) раза за месяц получить сотрясение мозга. В общем, если на каждого из детей по две истории на детство – ясно, что в приемном узнавать начнут…
Во времена моего детства к ним относились проще: у ребенка как бы само собой (взрослое слово – априори) должны быть разбиты колени. Это означает, что ребенок развивается нормально, бегает, прыгает, дружит, отстаивает, так сказать, свою жизненную позицию. А сейчас? Разбитый экран у айфона среди детей встречается чаще… Может, потому, что все запуганы этой гиперопекой – ювенальной юстицией, и каждый синяк считается ужасом ужасным. А почему? Потому что дети должны быть целыми и обдутыми со всех стороны в режиме «ни пылинки»?
Никто не говорит, что их избивать должны, или как один придурошный папа в новостях – ради сюжета на телевышку загонять. Но право посадить синяк должно быть у каждого ребенка! А что у нас в итоге по законодательству получается? Не уследили родители, не соблюли обязанности… И если сейчас в Тюмени по этому поводу еще никто особо не зверствует, то это не потому, что закон такой: это потому, что на ключевых местах сидят люди, рассуждающие здраво, а не с точки зрения закона… А куда от них деться-то, от синяков и прочего?
Сидели тут на снимок по поводу пневмонии (сын получает препараты, подавляющие иммунитет, поэтому кашляет регулярно). По коридору прыгает свежезагипсованный хоккеист лет 15-ти – с переломом ключицы, на контрольный снимок. Мальчик не местный – играют на выезде. С ним приехал тренер, спортивный врач команды и еще какое-то человечище.
Врач из кабинета кричит:
– Кто с хоккеистом? Вы? Кто ПОУМНЕЕ – заходите сюда, буду рассказывать, что с ним дальше делать, остальные – одевайте ребенка!
Вот если профессионалам можно – почему нам, любителям-то нельзя?
Что бы там ПДНу и опеке ни казалось… Вообще, У нас обычно травмы ходят как-то кучно.
В прошлом году, например, у нас Елисей все лето проходил с синяком на одном глазу. Началось все с того, что он играл в футбол с Ваней и компанией друзей, хотел как-то по-хитрому словить мяч, и в итоге прыгнул нему в тот самый момент, когда к тому же мячу летела Ванина нога.
Синяк получился знатный. И когда он уже доцветал, в этот же глаз влетела «летающая тарелка» – кидались на прогулке, и вот опять… тот же глаз… В начале августа Елисей с разбегу шарахнулся этим же глазом о дверь и начал вопить, что конкретно правый глаз у него проклят!
На что брат нашелся с ответом:
– Да не, не парься! Это просто глаз-магнит!
В этом году травмы начали постигать в нашей семье всех разом, но исключительно левые руки. Для начала Елисей обжег четыре пальца, с разбегом от первой по третьей степени. Его версия – пошел ставит сковородку в мойку, запнулся. Версия брата – решил перевернуть лепешки, как один знакомый переворачивает блин, и не подумал, что при блинах сковорода почти сухая, а при лепешках там масло журчит.
Потом я хлопнула себя дверью по пальцу, получим синяк на ногте. Потом Ксения упала на прогулке с собакой и ободрала пару пальцев до крови. Потом Васена на прогулке с той же собакой упала на руку, и пришла с сообщением, что подозревает перелом… По дороге в травматологию со мной приключилась истерика. Особенно после того, как я спросила об обстоятельствах травмы.
– Мы гуляли с Ваней и собакой на собачьей площадке, там ямы собаки роют, и наша собака меня туда заманивала, чтобы я упала, и вот я упала…
– ВСЕ! Так и скажу врачу: овчарка вырыла окоп, заманила и закопала! И ВСЕ – это последний инвалид в нашей семье я не допущу больше появления одноруких бандитов!
Надо сказать, перелом отменился полностью, и через сутки жертва собачьей хитрости даже стала дипломантом второй степени на конкурсе скрипачей. Яшка в этом году, пойдя в первый класс, просто изумляет набором отметин. Тоже явился с синяком под глазом.
– Это что? – спросила я.
– Это? Это меня ДРУГ сменкой ударил!
И тут же, рядом:
– А это я о перила стукнулся, а это мы с собакой за палку на прогулке дрались, а это…
Впрочем, для мальчишек синяки как бы не очень позорны, а где-то даже украшают мужчину. Меня умиляет, когда боевые травмы, да еще и с историей, зарабатывают девушки.
Вот буквально на днях. Звонок из музыкалки, куда Елисей увел Яську (ей четыре года):
– Мама, мы идем домой!
– А что случилось?
– Она бегала, бегала, а потом сказала, что сейчас она Маша из мультика, и прыгнула с лавки, проехала на пузе по линолеуму и лбом вписалась в железную ножку лавки! У нее вырос такой рог! Она даже заплакала от ужаса!
– Уточняю: она заплакала именно от ужаса? Ее не тошнит? Голова не кружится?
(Поясняю: это признаки сотрясения мозга).
– Нет, она говорит, что некрасивая. Ей не больно, но она расстраивается, что страшная.
– Короче, мочишь платок, кладешь в чистую бахилу (они есть у вахтерши) и пусть идет на занятия! Я не за то плачу три тыщи в месяц, чтобы она лбом об лавку шмякнулась и домой топала! Пусть сидит вместе с синяком!
Кто-то таки думает, что это конец анекдота?
Ага, как бы не так!
Вечером Ваня взялся ее намазать ее «троксевазином». Мазнул и стал закручивать тюбик. И тут возник Яшка.
– Это что?
Это он зря… Ваня же ж… тему в зубы не клади…
– Это у нее мозг вытекает!
А теперь меня представьте. Сижу, никого не трогаю. Влетает Яша с воплем мамонта, подбитого в задницу из Су-27:
– А-а-а-а-а-а! Мама! У Яськи из того места, где синяк, ВЫТЕКАЕТ МОЗГ!
Знаете, он был очень убедителен… Я на секунду поверила… Хотя из кухни орали на той же тональности истребителя:
– Мама, не верь этому балбесу, это ТРОКСЕВАЗИН!
А где троксевазин? Почему троксевазин? НЕ знаю ничего о троксевазине! Вот Яську и битый лоб – помню… Мозг вытекающий – с трудом, но ДОПУСКАЮ!
Да, вечером детям была читана лекция о том, что лобная кость – самая прочная в черепе и лбом даже драться можно.
Яська, поблескивая синяком, иллюстрировала мысль…
Елена МАЙСЮК
Ох, Елена Майсюк, ювенальной юстиции на вас нет! Дети с синяками :)))
У меня тоже без синяков и травм не обходятся ;-) Даже на фоточках видны коленки в зеленке. Это ж дети. И гипсы пережили, и шрамы…
Яся маленькая. Ясе можно. Я вон на свидание шла. Лет в 20. Путь мой (будь он неладен) мимо горки пролегал. Я предусмотрительно посмотрела по сторонам, не соизволит ли кто подсматривать? Плюхнулась на мадам сижу. Скатилась. Начала вставать и фейсом об лед. Синяк такой же. Головой потрясла,отгоняя искры и поплелась на свидание. Мы потом вроде на ВДНХа гуляли…Не помню. Но гуляли.
Я по теме. Мои постоянно в синяках. Причем очень удивляются и не помнят откуда они берутся)
синяк вообще немудрено заработать, причём – согласна, не в драке))
Термин «ювенальная юстиция» (переводимый с английского языка как «правосудие для несовершеннолетних») уходит корнями в древние оргиастические культы, практиковавшие жертвоприношения. В Древнем Риме Ювеналиями именовали легализованные Нероном ритуальные действа в честь божеств юности (к ним император относил не только богиню Ювенту, но и самого себя), отличавшиеся крайней распущенностью и тем, что во время них «отменялись половые ограничения».