Я вступил в Общество Защиты Животных.Видите,долбаные козлы и бараны,как я за вас переживаю…
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии “Единая Россия” Поветкину А.В.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью “Курить строго запрещается! “, закурил мягко, по-доброму…
Эксперты считают, что ⅜ мигрантов переезжают в Москву с Кавказа потому как по психологическим причинам не могут ходить в туалет на родине.
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: “А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?”
– Без ВТО цены росли, в ВТО вступили – также растут. Вот почему так?!
– Так у нас стабильность!
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
“Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит – сделаю-ка я вид, что не замечаю его”, – приключения бабы и логики.
– Девушка, вы замужем?
– Да.
– Очень жаль.
– Ну вы же не на Кавказе, у нас – это редко кого останавливает.
Надоела, достала… Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!
Скоро зима.. Птички полетят на юг, зайки сменят шубки.. Надо уточнить у любимого — я зайка или птичка?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
– Ну, как дела, моя сладкая?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
Мне нравится моя работа по свободному графику: захотел — пришел на работу к 7-ми часам утра, захотел — ушел в 12 часов ночи, а захотел — вообще не пошел домой!
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…
Дозвонился до техподдержки, сказал: “Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента”, — и начал тихо импровизировать на рояле.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник
– С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше…
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
На зачете по рукопашному бою:
– Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
– Значит так. Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Психиатру Сидорову коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Сидоров выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся полную, белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
ЫЫЫЫЫЫЫыыыыы……………
Ладно……..всем приятной пятницы и не похмельных выходных! А я – на встречу приключениям !!!!!!!!!