Пятнице веселой — веселые картинки

– Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
– Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…

– По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
– А что с хлебом-то случится?!

В графе анкеты “языки” повар написал: “Умею”.

Надо было Сочинский факел назвать “Ипотека”. Тогда бы он хрен когда погасился.

Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!”

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порноканалы.

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

После того, как Госдума приняла закон «О полиции» сразу же был внесен еще один законопроект: «О гестапо».

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком

– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных парней, которым можно безбоязненно доверить оружие.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

Хирург:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.
Зажим. Тампон. Спирт. Спирт…Всем спирт.
Помянем…

Умной женщине два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
Не понял нихемингуя.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

– У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

В автобусе.
Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: … “Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”… Первый комментарий: “Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”..

90-60-90. Это водитель, проезжающий пост ГИБДД

– Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

 

Ну и напоследок уж не анекдот, а правда
В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?”
10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!”
20%: “Лишь бы вели себя нормально”.
70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”

– Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
– За усы. Они так здорово щекочут задницу.

– Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Умер от варенья?