Пятнице веселой — веселые картинки

humor_12_5

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

humor_12_12

— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…

humor_12_21

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

humor_12_14

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

humor_12_35

 

Если тебя обидели, пользуйся волшебным «правилом трёх «п»: понять, простить, похоронить.

humor_12_34

humor_12_33

humor_12_32

humor_12_31

humor_12_30

humor_12_29

humor_12_28

humor_12_27

humor_12_26

humor_12_25

humor_12_24

humor_12_23

humor_12_22

humor_12_20

humor_12_19

humor_12_18

humor_12_17

humor_12_16

humor_12_15

humor_12_14

humor_12_13

humor_12_11

humor_12_10

humor_12_9

humor_12_8

humor_12_7

humor_12_6

humor_12_4

humor_12_3

humor_12_2

humor_12_1

 

0

7 комментариев

  • Дон Педро:

    Чтение художественной литературы еще никогда не было таким страстным. Фотограф Клэйтон Кубитт, в рамках своего проекта «Литературный оргазм», привлек к рекламе чтения известных порноактрис и танцовщиц.
    Идея проста: девушки читают вслух книгу, пока вибратор, находящийся под столом, доводит их до оргазма. Все по канонам строения литературного сюжета: завязка, развитие действия, кульминация и развязка.

    0
  • Аноним:

    Из мира прекрасного!

    0
    • Людмила:

      Как сексуально!Мммм))))))

      0
      • Sasha France:

        в темку: Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять… И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
        -Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х…й пьяный…
        В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.

        0
  • Аглая Епанчина:

    1471756_692188254134182_2097971302_n.jpg

    Фразы дирижеров симфонических оркестров
    Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
    Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

    Остались всего три репетиции до пoзoра!
    Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
    Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
    У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
    То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
    Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
    Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
    Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
    Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
    Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
    Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
    Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
    Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
    В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
    «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
    Играйте воздушно, как флейта в кустах.
    Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
    Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
    И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
    Не захлебнитесь в собственном таланте!
    Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
    Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
    Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
    Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
    Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
    Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
    Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
    Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
    Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
    Уберите свой маникюр с грифа!
    Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
    Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
    Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
    Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
    Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
    Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
    Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
    Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
    Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
    Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
    Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
    И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
    Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
    За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
    Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
    У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
    Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
    У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
    Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
    Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
    Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
    Мне не место с вами в одной музыке!
    Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
    Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
    Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
    От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
    Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
    Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
    Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
    Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
    Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
    У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
    Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
    Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
    Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
    После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

    0

Добавить комментарий

Войти с помощью: