Пятнице веселой — веселые картинки

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут тусить хроники.

— Знаете, Карелия – это край…
— Собственно, все. Карелия – это край.

Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

— В курсе Папа Римский уходит?
— И кто вместо него.
— Шойгу.

Плотник с хорошим чувством юмора выходит в лес, делает из дерева фигурки бобров и ржёт над тем, как бобры грызут бобров.

Монгольский редбулл состоит из воды и 5 ударов плетью.

Немного о голубях. Твари.

И смех и грех. Отец Михаил на утренней службе ранил кадилом троих.

Пафосный бомж называет себя «странник».

В Германии на машинах можно увидеть наклейки «Спасибо деду за участие»

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Работница почты России идет домой неделю.

В эфире программы «Спокойной ночи малыши» у Хрюши отвалилась голова. И дети пошли спать седыми.

Принц Чарльз живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет.

У 7-ми летней цыганки после молочных зубов пошли сразу золотые.

В Семибратовском зоопарке одни собаки, но все разные, поэтому люди ходят

Печень тоже пыталась улизнуть, когда Дяде Вите вырезали аппендицит.

Если Василию Березуцкому отрубить голову, он отыграет еще два сезона.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

У мальчика Миши было сильное желание выделиться и прославиться. В результате он развалил СССР.

А закончить бы хотелось словами великого конструктора С.П. Королева: «Юра, ещё один косяк, и ты у меня вылетишь отсюда!»

— Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку «Hennessy X.O.».

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос

— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Она ему:
— Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
— Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
— Где ж ты был всё это время мой долгожданный…!!!

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

Бабушка поняла , что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
— Красавица , ты в отношениях ?

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный,
кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!

— У вас есть плохие качества?
— Да, я доверяю людям.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Встреча Нового года.. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь…