Пятнице веселой — веселые картинки

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком “за ВДВ!” загнали их
обратно!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…

– Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр…

Тракторист Вася сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед…

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот “штука” баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину “брателлы”, потом на “штуку”, снова на себя… Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо…

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Зима. За окном мороз -35.
Мысли незамужней женщины: “Теплый плед, свечи, вино… мужчина…”
Мысли женщины, которая замужем: “Самое время помыть морозильник!”

– Девушка, а Вы в курсе, что у Вас на лице что-то есть?
– Это не что-то, а огурцы со сметаной.
– Батюшки… Да у тебя с координацией совсем плохо. Прям вообще мимо рта…

– Дедушка, Вы кто?
– Называй меня Борода.
– Тёзки!

– Парень есть?
– Да.
– Бросишь его?
– Без базара. Алло, Сереж? Я тебя бросаю. Да не за что.

Начальник ОМОНа клеит обои «ЛИЦОМ К СТЕНЕ»!

У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные.

Беззубая отличница не грызет, а сосёт гранит науки.

Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе.

Женщина, со скудной фантазией, чтобы не перепутать назвала одного котенка барсиком, а второго утопила.

Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём.

Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.

Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд.

В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.

«Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс.

Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она.

Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики.

Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 22.00.

Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь.

После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать.

Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя».

Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось.

Мальчик-оптимист играет со своим мертвым хомяком.

Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.

Когда человек с нарушенной моторикой рук собирает пазлы, со стороны кажется, что он просто мусорит.

Ольгина жизнь была настолько скучная, что она сама полезла в тонированную семерку с пятью кавказцами.

Трасса, на которой Рамзан Кадыров превысил скорость, задним числом была оформлена как трасса «Формулы-1».

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет. Желание повеситься усилилось.

Валера любил бегать голым по квартире и поэтому взял номинацию самый необычный риэлтор.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.

И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы.

В зависимости от крутости толстого мальчика ему дается кличка либо «Кабан», либо «Жирный».

Девочка, которая часто кашляет, плохо играет в прятки.

Родители, не пошедшие на родительское собрание сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», пропустили свингер-пати.

Дочь путаны и экономиста с детства знала, что такое маркетинг. Поэтому пошла по стопам матери, но ввела систему скидок.

Верх цинизма – это смотреть аварии с видеорегистратора и думать: «Какую же фиговую музыку они слушают».

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Бродячая чихуа-хуа напала на городского жителя, растерзала ему крем на ботинках и чуть не оторвала пуговицу.

Физрук проиграл в армрестлинг девятикласснику, но зато оставил после уроков и перепил.