Пятнице веселой — веселые картинки

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

humor_16_52

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

humor_16_51

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

humor_16_50

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

humor_16_49

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их
обратно!

humor_16_48

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

humor_16_47

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…

humor_16_46

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр…

humor_16_45

Тракторист Вася сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.

humor_16_44

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед…

humor_16_43

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

humor_16_42

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо…

humor_16_41

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

humor_16_40

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

humor_16_39

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

humor_16_38

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

humor_16_37

Зима. За окном мороз -35.
Мысли незамужней женщины: «Теплый плед, свечи, вино… мужчина…»
Мысли женщины, которая замужем: «Самое время помыть морозильник!»

humor_16_36

— Девушка, а Вы в курсе, что у Вас на лице что-то есть?
— Это не что-то, а огурцы со сметаной.
— Батюшки… Да у тебя с координацией совсем плохо. Прям вообще мимо рта…

humor_16_35

— Дедушка, Вы кто?
— Называй меня Борода.
— Тёзки!

humor_16_34

— Парень есть?
— Да.
— Бросишь его?
— Без базара. Алло, Сереж? Я тебя бросаю. Да не за что.

humor_16_33

Начальник ОМОНа клеит обои «ЛИЦОМ К СТЕНЕ»!

humor_16_32

У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные.

humor_16_31

Беззубая отличница не грызет, а сосёт гранит науки.

humor_16_30

Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе.

humor_16_29

Женщина, со скудной фантазией, чтобы не перепутать назвала одного котенка барсиком, а второго утопила.

humor_16_28

Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём.

humor_16_27

Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.

humor_16_26

Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд.

humor_16_25

В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.

humor_16_24

«Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс.

humor_16_23

Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она.

humor_16_22

Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики.

humor_16_21

Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 22.00.

humor_16_20

Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь.

humor_16_19

После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать.

humor_16_18

Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя».

humor_16_17

Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось.

humor_16_16

Мальчик-оптимист играет со своим мертвым хомяком.

humor_16_15

Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.

humor_16_14

Когда человек с нарушенной моторикой рук собирает пазлы, со стороны кажется, что он просто мусорит.

humor_16_13

Ольгина жизнь была настолько скучная, что она сама полезла в тонированную семерку с пятью кавказцами.

humor_16_12

Трасса, на которой Рамзан Кадыров превысил скорость, задним числом была оформлена как трасса «Формулы-1».

humor_16_11

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет. Желание повеситься усилилось.

humor_16_10

Валера любил бегать голым по квартире и поэтому взял номинацию самый необычный риэлтор.

humor_16_9

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

humor_16_8

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.

humor_16_7

И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы.

humor_16_6

В зависимости от крутости толстого мальчика ему дается кличка либо «Кабан», либо «Жирный».

humor_16_5

Девочка, которая часто кашляет, плохо играет в прятки.

humor_16_4

Родители, не пошедшие на родительское собрание сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», пропустили свингер-пати.

humor_16_3

Дочь путаны и экономиста с детства знала, что такое маркетинг. Поэтому пошла по стопам матери, но ввела систему скидок.

humor_16_2

Верх цинизма – это смотреть аварии с видеорегистратора и думать: «Какую же фиговую музыку они слушают».

humor_16_1

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Бродячая чихуа-хуа напала на городского жителя, растерзала ему крем на ботинках и чуть не оторвала пуговицу.

Физрук проиграл в армрестлинг девятикласснику, но зато оставил после уроков и перепил.

0

1 комментарий

Добавить комментарий

Войти с помощью: