— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…»
В детстве я думал: — Самое страшное — это делать уроки… — Ошибался!!! — Самое страшное — это делать уроки со своими детьми!!!
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький…
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький…
— Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!…
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…
Настроение такое непонятное… То ли секса хочется, то ли… а, нет, всё-таки, секса.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа…
— Большое спасибо?
— Официант, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, мой сладенький.
Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!
В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
— Ну как отпуск провела?
— Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадеванными назад привезла!
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло».
«Утреннее западло»: открывается штопором.
Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно :-)
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…
Закон жизни — сильный поедает вкусного…
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!
Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технология».
Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит — у тебя либо запор, либо понос…
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной…
но, чисто выбрит -слегка пьян!