“Сначала свадьба – потом секс!” – отбивалась в загсе свидетельница от свидетеля.
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!
Приходи вечером на чай,… посидим,… вина попьем,… не понравится —оденешься и уйдешь…
– Доченька, пора бы тебе уже принца найти.
– Да,мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: “Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! ”
– Алё, это ресторан?
– Да, здравствуйте!
– Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
– Хорошо! Стулья заказывать будете?
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?
-Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
Услышав фразу – “Я хочу тебе кое в чём признаться”, первая мысль, которая приходит в голову – “Вот тварь”.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – ОНА с тобой больше не разговаривает.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
– Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
– Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой – может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Это кто из админов вспомнил, что есть на свете ПЯТНИЦА? )))
Катька:-) :-)
У меня одноклассник есть, рыбак заядлый. Как-то в гости заглянула – так удочек насмотрелась… В общем, на днях такой радостный пишет: “Доброе утро, мир! Я на рыбалку!”. Его все поздравляют, желают улова. Вечером того же дня, он же: “Узнал ещё одно место, где не клюёт ((( “.
Ура! конец недели)))
Прекрасная фотокарточка! А вот от меня – выходная, немножко распутная:))