Пятнице веселой — веселые картинки

Никак не получается тратить деньги с умом… То ума не хватает, то денег…

 

Стал замечать, что не могу играть с ребенком в кубики, потому что он мне мешает..

 

 

Если написать в резюме: «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что два года вы были в запое.

 

 

 

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

 

Самое страшное в поликлинике — это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше.

 

Если видишь высунутую из окна атомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен — коробка — автомат!

 

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

 

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР.

 

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— «Картошку»!
— Действительно, тяжелое детство…

 

НЕВАЖНО СКОЛЬКО ЛЕТ МУЖЧИНЕ
ЛЕТ ПЯТЬ ПЯТНАДЦАТЬ СОРОК ПЯТЬ
РАДИОВЕРТОЛЕТ В ПОДАРОК
И БУДЕТ ОН ОТ ЩАСТЬЯ ССАТЬ

 

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты на х е р!
— Так-то лучше…

 

Она долго рассказывала ему всяческие «псаки», а потом опомнилась и сделала «монику».

 

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

 

Надпись «Импотенция» на пачке сигарет только раззадорила отца 15 детей.

 

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

 

ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза

 

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

 

Настала осень… Дамы прячут сиськи…
Под мощной юбкой попки не видать…
Мужские зябко сморщились пиписьки…
Зато теперь удобнее шагать!!!

 

— Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
— ??
— Холодные, то есть!

 

— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…

 

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

 

Мужчина – каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!

 

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!