Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
– Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
– А с трихуэлем есть?
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
– Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Десантник бежит сначала сколько может, а затем – сколько нужно.
– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
– Стало быть, пить будете?
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
— Атос!
— Портос!
— Арамис!
— И Камбербэтч!
— С нами вроде другой мужик был.
— Не знаю, имя похожее.
— Ну ладно.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
Мужик: — Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
поэт ребёнка не обидит
ну даст разок ногой в табло
но деликатно без разбега
незло
Отличное настроение с утра – это не хорошо. Это подозрительно.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».
– Хочу, чтобы было пять выходных!
– Почему пять?
– Ну, суббота и воскресенье и так выходные…
