Напоить Деда Мороза, ущипнуть Снегурочку…

Издержки профессии…

Каких только историй и казусов нет на счету тюменских Дедов Морозов и Снегурочек, рискнувших в новогодние праздники отправиться по телефонным заявкам с благородной целью – порадовать детей и взрослых подарками…

В областном центре эту сферу услуг берут на себя  десятки фирм и частных сервисных агентств. В подавляющем большинстве из них роль сказочных героев исполняют профессиональные артисты, имеющие богатый опыт проведения подобных мероприятий.

Краткий опрос некоторых из них позволил сделать такой вывод: быть в Тюмени Дедом Морозом и Снегурочкой – не только трудно, но и опасно. Это, если хотите знать, настоящий русский экстрим – безрассудный и практически неуправляемый.

– Даже если с порога предупреждаю хозяев, что пить не могу, потому что у меня хроническая гипертония, застарелый геморрой и язва желудка, приходится отбиваться врукопашную, чтобы отстоять свое право на трезвость, – поделился со мной один из знакомых артистов, не первый год зарабатывающий на жизнь нарядом краснощекого старца. – В результате, самая безобидная моя оплошность состояла в том, что я перепутал мешок с подарком и всучил хлебосольным хозяевам подхваченный возле лифта мешок с мусором…

– Бывает хуже, – соглашается другой отпетый Дед Мороз. – Однажды я  настолько понравился подвыпившей мамаше давно уснувшего ребенка, что она взашей выпроводила из квартиры мою напарницу Снегурочку и силой затащила в свою постель. От неожиданности я утратил мужские способности, за что и был зверски исцарапан наманикюренными когтями экзальтированной дамочки. Весь ужас положения состоял еще и в том, что Снегурочкой в тот год была моя невеста. Впрочем, мы и без того не сошлись характерами…

– Приезжаю как-то по заявке, переступаю порог квартиры – и попадаю в компанию натуральных зеков, освободившихся недавно по амнистии, – рассказывает еще одна «борода из ваты». – Смотрят исподлобья, неприветливо, с прищуром. Спрашивают нетерпеливо, где, дескать, Снегурочка. Отвечаю, что в последний момент захворала. А они: мы так не договаривались, давай, гони спектакль по полной программе, иначе на лбу картинку неприличную нарисуем и тушью с иголкой обведем! Помню, испугался я тогда страшно. И от испуга все стихотворные поздравлялки забыл. Зато начал петь, почему-то фальцетом, похабные песни. Под занавес рассказал старый анекдот про чукчу. Кажется, им понравилось: заставили выпить полный фужер водки, смешанной с пивом, и отпустили восвояси. Но предупредили, чтобы через год, если они еще будут на свободе, я без Снегурочки не появлялся. И не дай Бог, если ноги у нее будут кривые…

Выяснилось, что от подобных случайностей никто из наших румяных героев не застрахован. Снегурочку могут ущипнуть за любое место, чтобы убедиться, что она живая. С Деда Мороза сдергивают бороду, льют за шиворот водку и шампанское. Разогретые спиртным авторы заявок требуют немедленного исполнения их прихотей и капризов, смертельно обижаются в случае отказа и грозят самосудом.

– Что с них, пьяных, возьмешь, – обреченно машет рукой на редкость грустный бородач. – Я уже в который раз пожалел, что отрастил свою, настоящую, бороду. Ведь от боли порой выть хочется! А укусы на моих ногах и ягодицах? Свирепые ротвейлеры мерещатся теперь за каждой дверью!

– Какие-то средства защиты, хотя бы газовые баллончики, имеете? – спрашиваю участливо.

– Щас! – кривляется один из собеседников. – Чтобы меня же из этого баллончика и обрызгали? Нет уж, предпочитаю свой «волшебный посох» – если держать его крепко, то есть шанс продержаться до прибытия скорой помощи.

И все же, несмотря ни на что, армия новогодних старцев и красных девиц не уменьшается. Что и не мудрено: за неделю можно заработать вполне приличные деньги. Или остаться на всю жизнь заикой, а то и инвалидом. Это уж кому как повезет…

Гиви ЦЕНТУРИЯ