Пятнице веселой — веселые картинки

В России если не пить – будешь богатым, а если пить – будешь счастливым.

Если над вами все смеются, то вы не клоун, вы – му_дак

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:
“Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.

– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции – сначала проповеди, проповеди, а потом – пытки и казни.

Бармен обращается к клиенту: – У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? – А на х… мне два пустых стакана?

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — … когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?

На приёме у кардиолога.
– Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки..
– Как четыре?! Я же только две разрешил!
– А мне терапевт ещё две разрешил!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина… Второй: — Не-е…Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!