Пятнице веселой — веселые картинки

Я свой характер закаляю преодолением преград!
Упорно циркулем рисуя
квадрат!!

Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак — и ничего ему не ответьте.

Завладеть вниманием в извращенной форме — это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Сохранена оригинальная орфография» вне зависимости от наличия в них ошибок.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь — это терпение. А когда терпишь — не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки…
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — тюменские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки.

 

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как прошли?!

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Электрошокер от компании Apple — iБлять!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка.
— Это как?
= Яиц нет!

— Когда у меня стресс, я ем конфеты
— Ты постоянно их ешь.
— У меня тяжелая жизнь

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет
— А что?
— Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

— Ты злой.
— Обоснуй, тварь.

— Объявляю НЕБРИТЯБРЬ! Весь ноябрь я не буду бриться!
— Мне все-таки кажется, что это не очень хорошая идея, Наташ.